Blog Sem Papas

Sessão de terapia 6 Ontem foi dia de rever minha confidente maravilhosa, imparcial e atenta. Minha psicóloga . Adiei essa sessão por umas duas semanas se não me engano. Ando cansada demais para lembrar. Aliás, cansada foi a primeira palavra que saiu da minha boca. Disso eu lembro. Depois, ao longo da conversa foi traduzida melhor no idioma correto para estressada . E como em todo encontro nosso, faróis iluminaram muita coisa. Entender, admitir e me lembrar constantemente que estou estressada poderá aliviar vários momentos tensos ou angustiantes, além de indicar caminhos mais leves para as condutas da mente. Estresse ou cansaço Meu filho Renan está diferente e instável há dez meses. Um padrão que não existia nele se instalou nesse tempo seguido de choros, incômodos e possíveis dores ou crises epiléticas que estamos investigando. É tempo demais para manter a química do corpo em ordem. Cortisol certamente deve estar em larga escala por aqui. Tóxico. É nítida a exaustão mental e não f

  Sessão de Terapia 4 Essa sessão foi adiada por uma semana por compromissos que tomaram conta do final de semana. Foi o suficiente para sentir falta desse momento de descarrego . Porque é essa a sensação que tenho, de aliviar coisas acumuladas, de me livrar magicamente de ombros pesados só por falar sobre elas. Por fim então foram duas semanas até essa conversa. Semanas mais amenas do que os últimos anos. Desde nosso primeiro encontro foi nítida a mudança de digamos, energia no dia a dia. Comentei hoje sobre isso: o quanto vem me impressionando o poder da fala.  Tem sido uma experiência nova, o que faz concluir que não falo muito, pelo menos sobre minhas emoções . O cérebro ouve Ouvi a explicação que quando falamos, o cérebro entende que aquela questão está sendo resolvida. Olha que legal! Ele, o cérebro , não precisa saber o que está sendo dito como solução, mas basta para ele saber que o assunto está sendo mencionado ou tratado.  Ouvir a si mesmo faz isso. Sensacional! Estou m

Sessão de Terapia 3 Foi uma semana intensa até chegar no próximo sábado, dia vinte e um de maio. Eu estava bem emotiva para essa sessão e desejava ainda mais que chegasse logo. Tive duas noites seguidas sem dormir devido a dois exames que meu filho fez. Bom, nem tanto pelo cansaço mental e físico, mas pela tensão dos motivos desses exames e espera dos resultados. O que estaria por vir. Medos Coloquei pra fora meus medos ... Medo da forma que perderei meu filho. Essa certeza é estranha talvez, mas a síndrome que nasceu com ele infelizmente traz esse cenário de inversão da ordem natural da vida. Eu bem provavelmente perderei meu filho. Ele bem provavelnmente partirá antes de mim. E esses exames foram justamente para mensurar algumas pioras que vem acontecendo no último ano. Pioras essas que direcionam para a finitude da vida. Não que esteja em fase terminal, não, não é isso. Mas é um declínio que liga o alerta. Apesar da síndrome, até esse um ano atrás era vida normal de um cadeiran

Sessão de Terapia 2 Dia quatorze de maio, estava ansiosa pelo novo encontro com minha confidente . Parece até ilusório, mas a semana passou mais leve, com as poucas falas que ela proferiu ecoando em minha mente , mudando o rumo das emoções e descentralizando o foco .  A exposição de tantos sentimentos também aliviou, deixando um gostinho de quero mais. Crenças limitantes Uma vida de reservas só pode não dar em boa coisa. Reservas que aconteceram por tantos motivos! A forma que aprendi a lidar com as emoções, a reagir e racionalizar o extrapolamento de palavras, atitudes e gestos. Vem de tantos lugares...  Da genética, dos exemplos familiares, da sociedade das décadas de oitenta e noventa, de uma personalidade formada então. Estava mais tranquila nessa sessão e não diria mais à vontade porque já fiquei na primeira. Tranquilidade maior talvez pelo copo um pouco menos cheio. Amar como der A moral da vez foi: existem muitas formas de amar e demonstrar amor. Cada pessoa oferece da form

Sessão de Terapia 1 No dia sete de maio fui eu para o consultório : arrumei um pouquinho, peguei a bolsa, fones de ouvido, conferi o carregamento da bateria do celular, peguei a chave do carro e encontrei o lugar perfeito: o estacionamento do MCDonald's.  Divã-carro Sim, decidi que as sessões virtuais de terapia seriam feitas dentro do carro, num lugar seguro e isento de qualquer tipo de interrupção. De quebra, me daria de presente um sorvete todo sábado. Essas interrupções, para alguém que é tão ligada em tudo, poderiam ser mínimos barulhos em casa, alguma entrada por acidente do marido no cômodo onde eu estivesse em sessão ou algo assim, se é que me entende. Claro que a sensação de total privacidade talvez seja o principal motivo. Sentir que está falando coisas nunca ditas e que não serão indevidamente ouvidas. Chorar também no mesmo sigilo. Fiquei satisfeita com meu escritório. Passa pela minha cabeça que talvez com o andar da carruagem, as abóboras se ajeitem e eu chegue a f