Blog Sem Papas

Tristeza x felicidade Estar triste é tão ruim. Conhecer a felicidade faz isso. Daquela tristeza profunda, paralisante. Quando já se sabe como sair dela e mesmo assim não consegue, vem a culpa. Acho que isso, a culpa, é o que mais acaba comigo em períodos tristes . Corrói .  Há sempre motivos para sentir alegria . Desde respirar e todo o resto.  Estar triste não é ingratidão . Aprendi isso. Viva a terapia . Mesmo assim, mesmo já aprendido, não consigo evitar. Só amenizar, às vezes. Talvez agora esteja com motivos mais profundos. Acho que é isso. Ter motivos para ser feliz não exclui a infelicidade. Não. E tudo bem. Não sou uma má cristã por estar infeliz. Viu cérebro? As lutas alheias também contribuem para essa culpa dita antes. O tal do olhar em volta e ver as dificuldades superadas dos outros que ainda sorriem. Isso pode ser benção ou destruição. Não se trata de ser feliz, mas de aprender a lidar com as tristezas. Posso estar triste ou ter motivos para isso e viver bem. Mas não é

Conto - Sessão de cinema Era sexta-feira quando ela viu sobre a estreia do filme no cinema . Em segundos sentiu urgência em assisti-lo. Pensou tudo ao mesmo tempo: amava fazer isso, não o fazia há muito tempo, apaixonou por esse filme há dez anos no primeiro, era um filme longo de três horas (como gostava ainda mais).  Logo enviou mensagem pro marido no trabalho, dizendo que iria na próxima semana assistir. Olhou as melhores salas, horários e quis fugir das lotações de férias. Ficou realmente ansiosa. Ficou combinado. Mas aquele desejo visceral chamou sua atenção. Por que queria tanto isso? Tinha mesmo algo a mais. Tinha a ver com a semente plantada da tristeza que brotava. Ela por fim entendeu. Queria o refúgio do escuro e do isolamento por três horas. Era um presente que estava se dando. Escolheu uma sala VIP com belas poltronas reclináveis, comprou logo aquele combo astronômico de pipocas de todos os sabores e refrigerantes, mesmo sabendo que não daria conta. Conseguiu chegar u

Oi, morte Ontem eu fugi. Vontade de viver só comigo. Conhecer a morte fez isso. Não precisa morrer pra conhecê-la.  Escolhi um café como companhia. Alguém passa falando alto e me irrito. Não se pode sofrer como quer? No fundo sei que nem chego perto da dor máxima. Deus não deixa. De vez em quando Ele abre uma janela e me chama pra debruçar nela. Aí sim, nesses momentos sinto uma partícula da grande tristeza e percebo Seu cuidado , de novo. Porque a lasca que a morte tira (da alma, do coração, do ser) é algo que incomoda o tempo todo, até mesmo quando esqueço dela. Plantou um vazio estranho e lágrimas sempre prontas a descerem pelas bochechas. Inclusive agora elas estão como orvalho, ainda nos cílios.  O kimono do luto me vestiu quando voltei pra casa e à minha rotina. Tudo ficou pesado . Um pesar que passou a fazer parte das minhas células. Até em momentos leves ou quase felizes, sinto um oco, um eco. Lembro dele sem lembrar. Esqueço dele sem esquecer. Eu era curiosa sobre a mort